Top 5 do “agora fudeu!”… A morte se escondendo à beira do abismo! (parte 1)

15 setembro, 2009 às 17:23 | Publicado em Estórias Fantárdigas, Top 5-10, Vários | 6 Comentários
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Iaeeew, povo meu!!! Tranquilidade?!

Pois é, galera… estava eu em casa musicando, inventando e escrevendo, quando repentinamente me aparece o ChuckBoy chorando e desesperado no MSN (exageros à parte) pedindo pra postar algo! nesse momento o que meio a mente foi o de sempre: o “fudeu“!

E, pensando nisso, resolvi dedicar esse post à uma das maiores e mais completas expressões já inventadas e usadas pela humanidade… o “Agora fudeu!!“.

o “Agora fudeu!” é usado em situações extremas… tipo a morte à beira do abismo! Todos nós já passamos por situações complicadas e maus momentos, ou conhecemos alguem que passou… e com certeza usamos ou vimos alguem usar essa expressão!

O grande lance dessa situação é que algumas dessas pessoas tiveram a sorte (ou o azar… depende do referencial) de terem esses momentos flagrados por alguns desocupados, que deram a sorte (esses sim deram sorte) de estarem com uma máquina fotográfica no lugar certo e na hora certa! graças a esses sortudos desocupados nós temos hoje o nosso objeto de risadas, se assim posso chamar a desgraça alheia! UAHSUhasuhASas

Por isso, trago a vcs o Top 5 do “Agora Fudeu!”… com imagens auto-explicativas… afinal, nem todos tem  a mesma capacidade intelectual! aUHSUhasuhASas

1ª situação: Lembra daquela pequena aranha no cantinho da parede?! pois é… agora ela é mamãe! =D

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2ª Situação: vai tranquilo que eu já consertei! =D

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3ª Situação: Relaxa, amor… aqui é tranquilo! ngm vai nos ver! =D

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4ª Situação: Ele só chega depois das 22hs! =D

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5ª situação: É… agora fudeu! Oo’ (não há outra forma de explicar essa! =D)

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Pois é… tooodo mundo já passou por alguns apertos, e eu sei que provavelmente muitos de vcs estiveram em alguma  saia justa parecida com as descritas acima!! é por isso que vcs podem partilhar com a gente as experiencias de vcs aí nos comentários!

quem sabe vc não fica famoso?! UASHUhasuhUASHUhas

e aguardem… teremos a segunda parte dessa historinha em breve… quem sabe a terceira, e a quarta… vai saber!

é isso aí, pessoal! post rápido só pra dar uma descontraida mesmo!

bjundas e abracetas! =D

fui-me!


A Verdadeira História do Pinóquio! Descubra Porque Mentiram Pra Você Esse Tempo Todo…

22 agosto, 2009 às 02:35 | Publicado em Estórias Fantárdigas, Homenagens com Humor, Videos | 11 Comentários
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“Minha mulher diz que eu vou pro boteco, bebo até encher o caneco, chego dando uns petelecos, gritando, quebrando os treco, chamo o galo de marreco, é mentira dela!”

Querida, cheguei! E venho hoje lhes trazer mais um post capaz de quebrar paradigmas e desmistificar tudo o que lhe ensinaram até hoje sobre o perverso Pinóquio! Coitado?! Que nada! Aposto que você nunca mais sentirá pena alguma do menino de carvalho (eu disse carvalho!) após ler esse post e descobrir de uma vez por todas sua verdadeira história, que só o Amor com Humor teve  acesso e revelará exclusivamente para vocês, queridas leitoras….e estimados leitores.

Pinóquio, ou Pinocchio, a depender do grau de frescura do sujeito, é o nome dado ao primeiro projeto de boneco inflável (não tão inflável assim) da face da terra. A invenção de Gepeto foi aperfeiçoada posteriormente utilizando-se de materiais mais flexíveis (por mais que haja insistência da parte feminina em utilizar o modelo clássico). De qualquer forma, deve-se todo o mérito do trabalho ao velho tarado. A explicação deste parágrafo você irá conferir no final do post, pois agora é hora de contar como tudo começou….

Quando Gepeto recebeu a encomenda de um artista famoso, que faleceu recentemente mas só deve ser enterrado em meados de 2015 (não é a nossa intenção revelar a identidade do cantor), para a criação de um menino inteiramente de pau resistente (foram exatamente as especificações da madeira escolhida pelo cliente), o carpinteiro ficou no mínimo curioso, mas como precisava da grana para pagar a último dívida do sex shop, não hesitou em aceitar a oferta tentadora.

Pinóquio, como foi batizada a criação, se tornou um boneco muito esperto. Era sempre o primeiro a chegar na escola, onde tinha a mania compulsiva de se camuflar como cadeira da professora de português. Esta foi internada em um hospital psiquiátrico meses depois, quando durante um incêndio na sala de aula, jurou ter visto sua cadeira sair correndo e pular a janela. Era uma ótima professora, foi uma pena…

Assim que virou adolescente, nosso personagem teve sérias dificuldades para controlar seus impulsos sexuais, mas como ainda não tinha carro e estava sempre duro (interprete como desejar), nenhuma menina se interessava em sair com ele. Sem mais opções, Pinóquio se viu obrigado à aderir à prática do onanismo. Assim descobriu o fogo…e quase virou carvão

Pinóquio Onanismo

Após o terrível incidente, o qual deixou o filho do Gepeto completamente traumatizado, Pinóquio iniciou seu vício em mentiras, inventando altas histórias na qual ele sempre se dava bem, mais uma vez no intuito de conquistar as menininhas do colegial. Sua obsessão foi tanta que juntou dinheiro durante meses para finalmente comprar seu primeiro automóvel:

Primeiro Carro do Pinóquio

Agora que estava motorizado sua vida mudou por completo e o boneco de madeira virou o garanhão dos contos de fadas, tanto que de uma só vez conseguiu colocar chifre em 7, eu disse SETE, ao mesmo tempo!!!! Pobres anõezinhos…

Pinóquio e Branca de Neve

Sua vida havia melhorado bastante, mas Pinóquio ainda estava insatisfeito! Seu maior sonho ainda não havia sido realizado…….

Até que um dia, após um terrível pesadelo com um Pica-Pau, a criação do Gepeto acordou assustado e se surpreendeu com o que acabara de ver à sua frente. Nada mais nada menos do que a Fada Azul, que gentilmente lhe concedeu o desejo que Pinóquio por tanto tempo esperava!!!

Epa! Parece que alguma coisa saiu errada

Gepeto:     – Calma, Pinóquio! A ligação está ruim, não estou entendendo nada do que você está dizendo! O que?!?! Você tá precisando de pernas novas?! Como assim?!
Pinóquio: – Papai, eu encontrei a Fada Azul (tava meio desbotada mas ainda era azul)! E ela me concedeu um desejo!!!
Gepeto:     – Oras mas isso é ótimo, Pinóquio! Não vejo motivos pra tanto choro, você pediu pra virar um menino de verdade não foi?!
Pinóquio: – Não papai! Eu tava excitado e pedi a ela que meu piu-piu batesse até o chão!
Gepeto:      – … ?!
Pinóquio: – Ela me cortou as pernas!!!! :´(

A partir desse momento, o ditado “mentira tem pernas curtas” ficou conhecido até hoje no mundo inteiro…

Foi preciso muita conversa e centenas de mentiras para que a Fada Azul finalmente aceitasse conceder mais uma chance ao nosso personagem, o que causou ciúmes na Branca de Neve, mas enfim transformou Pinóquio em um menino de verdade! Este deu graças a Deus por ter se livrado definitavamente dos cupins e dos gastos exorbitantes com óleo de peroba.

Agora Pinóquio é um menino de verdade e feliz, que ganha a vida ministrado palestras de auto ajuda pelo mundo afora. Conforme prometido no início do post, o blog Amor com Humor teve acesso ao conteúdo de uma entrevista com o ex-boneco, e mostra exclusivamente a vocês seus futuros projetos, com participação especial do seu velho tarado criador, Gepeto! Confiram…

Obs.: Na história verdadeira que vocês acabaram de conhecer, não há nenhuma baleia, como aquela mentirada escrita nos livros. Na verdade, Pinóquio tomou a liberdade de alterar algumas páginas por conta própria para deixar a história mais emocionante e com isso pegar mais menininhas.

Bjundas imundas!


Analisando os Tipos de Homem pra Namorar, e o Resultado da Enquete: “Como o namorado ideal deve ser !?”

24 julho, 2009 às 05:07 | Publicado em Dilemas Masculinos, Enquetes Quentes, Filosofias de Vida, Homem X Mulher, Ideais, Posts Interativos | 16 Comentários
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Reeeeeeeeeespeitavel publicoooooooo, Amor com Humor orgulhosamente apresentaaaaaaaaaaa…
O RESULTADO DA ENQUETE: “COMO O NAMORADO IDEAL DEVE SER ?!”

Antes de começar, gostaria de fazer uma observação em cima de um comentário que a Luah fez no post passado: “…tinha q arregaçar no final né Chuck ¬¬ já falei, já falaram, já foi provaaaado que o público do blog em sua maioria é feminino (o motivo é um mistério kkk) e vc me vem com essas histórias pesadas ai ai ai…”

Acontece, que ha controvérsias… não é porque algumas fãs minhas colegas(Porque quem tem amiga é cabelereiro!!!), incluindo você… comentam aqui, que sejam publico maioria… recebemos visitas de mutias outras pessoas que simplesmente não comentam.
E pelo indice das palavras que são buscadas pra achar nosso Blog… a proporção acho que é diferente da que você pensa, afinal de contas… acho que mulheres não costumam procurar por ai por: ninfetinhas, sexo, anal, oral, virgenzinha e coisas do tipow. Apesar deu não duvidar que muitas fazem isso !!! kkkkkkkkkk xD

E outra coisa, confesso estar muitooooo decepcionado com nosso publico feminino. Pois, vocês pediram tanto uma enquete feminina, eu como um amor de pessoa, fui lá e fiz… e tive que esperar 2 semanas pra publicar o resultado, sendo que o certo era pra ser 1 só, devido ao pouco numero de votos que havia tido !!!

E em comparação com a enquete voltada pro publico masculino, vocês perderam feiooooooooo…. tiveram uma semana a mais, e mesmo assim… só teve 15 votos, contra 22 da outra enquete !!!

Portanto, vocês não tão em posição de exigir muito não !!! Hammmmm…
+ mesmo assim continuo amando vocês, bem la do fundo da minha cueca do meu coração !! xD

+ chega de sermão, e vamos ao RESULTADO.

E O NAMORADO IDEAL DEVER SER….

result-enquete-2

Mais uma vez tivemos uma disputa muito acirrada, só que dessa vez só 2 opções sairam em disparada. Só que o ganhador foi… o “Carinhoso e que dá atenção” (Como já era de se esperar !!! ¬¬).

+ tem problema não, a minha “espécie” quase ganhou !!! Sinal que ainda tem “mercado” pra mim !!! kkkkkkkkkkkkkkkkk xD

E como eu tava devendo um post “decente”, e que gerasse debates… vou fazer a minha analise das opções, e depois sintam-se a vontade pra comentar.

O CARINHOSO E QUE DÁ ATENÇÃO
“Espécie” ganhadora da nossa enquete, e a qual as mulheres insistem em dizer que preferem, quando no fundo não é bem assim. Isso já faz parte duma idealização milenar feminina, que na hora de botar na pratica… elas percebem que não é bem assim. Porque na boa, pra dar atenção…elas tem as amigas, e pra dar carinho… Pai, Mãe e irmãos. E mesmo que ela seja carente disso tudo, você suprir a carencia dela não significa que você tenha que fazer todas as vontades, concordar com tudo, e nem nunca dizer nãos. Até porque, elas podem não admitir, + uma hora as mulheres enjoam disso… e no fim das contas você vai se tornar um PM(PAU MANDADO), um trouxa, e possivelmente até um corno.
Então, quer um conselho ?! Tente acrescentar atributos das outras “espécies” em você, ai sim…você vai longeeeeeeeeee com essa mistura !!!

O BOM DE PEGADA E QUE BEIJA BEM
Essa “espécie” tem algo que toda mulher sente falta, e que o seu instinto feminino necessita pra se sentir mulher. Afinal de contas, mesmo com esse lance de igualdades, todos nós sabemos que o sexo dominador nos animais é o masculino. Pode ter certeza que entre o “carinho e a atenção” de um cara, e a “pegada e o beijo” de outro… a mulher vai se lembrar e sentir + saudade, do ultimo citado. Mas, isso não significa que seja isso que ela queira ou procure, afinal de contas (vocês podem até duvidar), mulheres também pensam !!! kkkkkkkkkk (Não resisti) xD
E outra, Geralmente essa “espécie” vai ficando com varias mulheres simultaneamente, + nunca consegue fixar ou levar algo a sério com nenhuma.
Portanto, se você não quer ser só um Ricardão na vida, só o amante ou coisa do tipow, e também está a procura do seu “chinelinho velho”… é bom que você também incorpore caracteristicas das outras “espécies”, principalmente da “espécie” ganhadora. A mescla das 2, é quase uma combinação perfeita !!!
OBS: Muitas vezes os sujeitos dessa “espécie” nem são bonitos, nem estilosos, nem ricos, nem bombados, nem algo do tipow. E ficam ali,  esperando só uma brecha, só uma oportunidade… E ai mulherada, quando eles conseguem… pode ter certeza que vão fazer por MERECER !!! E vocês nunca + vão esquecer !!! xD

O GATINHO E ESTILOSO
Esse tipo geralmente se dá + bem na adolescencia, e no inicio da juventude. Quando as meninas vão + pela aparencia, e coisas desse tipo. Geralmente pegam meninas na escola, em festinhas ou boate, e nem precisam falar muitas palavras. Isso fora, quando ainda tá na adolescencia, que rola aquele famoso: “Minha amiga ali te achou um gatinho”, e o cara vai lá e nem fala nada e pega.
Mas se o cara não for bom de pegada, ou só tiver merda na cabeça… até as mais novinhas vão se tocar e dispensar, e querendo ou não, você vai se surpreender quando ela aparecer com um cara + velho, + feio que você, só quem BEM ENTENDEDOR DO ASSUNTO !!!
As mulheres, depois de mais velhas e + maduras passam a expandir seus critérios de escolha, e esse acaba sendo deixado de lado muitas vezes. Isso as vezes explica os caras feios que você vê, namorando com mulheres gatas(Isso quando não é o dinheiro). Mas, ainda assim… existem aquelas que presam pela beleza como critério essencial, + a maioria dessas é muito superficial !!!
Agora quanto ao estilo, isso é essencial…tenha pelo menos o seu próprio, que você vai conseguir atrair alguém que goste do seu tipo.

O RICO E COM CARRO IMPORTADO
Querendo ou não, esta “espécie” nunca vai ficar sem mulher. Porque, querendo ou não, o que não falta por ai é mulher interesseira. Na maioria das vezes, o cara sabe disso. Por isso usa e abusa do dinheiro, pra ficar com varias ao mesmo tempo. É outro que nunca fixa nada com ninguem, e se por algum acaso sente vontade de tal, fica com um pé atrás achando que a mulher tá com ele só por interesse. Por isso, opta por continuar galinhando. Geralmente, isso se encaixa na maioria das vezes nos Filinhos de Papai.
Agora por outro lado, + em pouca escala, tem os trabalhadores que ralaram pra ter o que tem, + que não possuem essa malandragem toda quando se trata de mulher. Esse, coitado, se por acaso se apaixonar por uma interesseira, tá perdidooooooooo. Ela vai tirar até a alma dele, e ainda por cima… vai ser chifrado !!! + como sorte também existe, ele pode ter e encontrar uma moça que goste e se importe realmente com ele, e não com o dinheiro. + tá né, é quase como ganhar na loteria !!! kkkkkkkkkkkk
OBS: Esta “espécie” é a maior responsavel por você ver caras feios com mulheres bonitas !!! Tanto, que geramente dá vontade de perguntar: “Onde foi que você comprou ?!” xD

O EXTROVERTIDO E QUE SE DÁ BEM COM OS AMIGOS DA NAMORADA
Essa “espécie” tem muitos pontos a favor. Porque mesmo se no começo a mulher não ligue, nem se importe muito com isso. Com o passar do tempo, ela vai se importar e muito. Porque não vai conseguir aguentar alguem meio “anti-social”, e nem alguém que não consegue se adaptar a sua roda de amigos, algo que é uma particularidade dela, e querendo ou não, ela vai sentir falta. E ai, uma hora ela vai começar a querer sair sozinha e fazer programas sozinha com os amigos (sem o namorado), e isso vai gerar ciume, desconfiança, cobrança… e vocês sabem no que da no final né ?!
+ por outro lado, se os 2 não ligarem muito de abdicar dessas coisas, e tambem se forem meio “anti-sociais”, acaba dando certo. (como um casal que eu conheço).
Mas, pra galera que é dessa “espécie”… lamento informar, que só isso não faz você ser um bom partido pra namoro, portanto, corra atrás de acrescentar atributos das outras “espécies” também.

O BOMBADÃO E SARADO
Essa “espécie” ganhou muito destaque de uns anos pra cá,  principalmente pela midia. E isso fez com que a maioria dos homens começacem a malhar, não para ter uma qualidade de vida e saude melhor, + sim pra ficar mais forte que os outros, pra ficar “apresentavel” pra mulherada, pra poder tirar onda com os amigos, resumindo…pra poder se gabar de algo. E ai, já entra na onda de começar a tomar bomba pra dar resultado mais rapido, e coisas desse tipo. Isso tudo só pra APARECER !!!
Os que já malhavam antes, ou que fazem isso pra se sentir melhor ou ter uma qualidade de vida boa, e naquela malhação balanceada e equilibrada, sem exageros. Beleza, ponto postivo. Boto fé….
Agora os outros, “influenciados”, e que não se garantem sem isso… infelizmente, mercado pra eles vai ter, e muitooooo, sem duvida… porque muita mulher vai pela aparencia de corpo, e confunde isso com masculinidade, e virilidade.
Mal sabem elas, que muitos desses ai num devem aguentar nem 15 minutos na hora do “vamo ver” !!! kkkkkkkkkkkkk
É por isso que eu to bem, magrinho do jeito que to !!! ;)
+ então, pra essa “espécie” ai… se tiver neuronios na cabeça, se não for um troglodita, e tiver algumas outras caracteristicas positivas das outras “espécies”, tem tudo pra se dar muitooooo bemmmmm sempre !!!

E você minha querida leitora, que ainda não se decidiu, que ainda não encontrou seu “chinelinho velho”… Não se preocupe, Amor com Humor tem a solução pra você.

COM VOCÊS A…

oracao-encalhadas

Depois dessa, agoraaaaaa vaiiiiiiiiiiii minha filha !!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk xD
OBS: Se não for, me procura tá… xD

Por falar em me procurar, vou aproveitar pra fazer minha propaganda também:

Bom, eu sou o ultimo romantico, um eterno sonhador, uma mistura de poeta com cantor, estarei com você na alegria e na dor, dou beijinho no pescoço e te chamo de amor,  ganharás caixa de bombom e um buquê de flor, e se meu P** não funcionar… eu uso o vibrador !!! kkkkkkkkkkkkkkkk  xD

Interessadas, é só mandar o curriculum e a foto do seu CARRO pro E-MAIL do Amor com Humor. xD

Por hoje é só, e ESPERO QUE VOCÊS MULHERES RETRIBUAM COMENTANDO CARINHOSAMENTE !!! ;)

Bye and I love me !!!


A Verdadeira Estória de “Sonsão” e Dalila

28 junho, 2009 às 02:09 | Publicado em Estórias Fantárdigas, Homenagens com Humor | 7 Comentários
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Hey, Ho! Let’s Go! Afinal, nosso blog não pode parar!

E para continuarmos a todo vapor, lhes trago mais um conteúdo “iscruzivo” da seção Estórias Fandárdigas! Para os que estão chegando hoje ao blog, essa seção foi criada  no intuito de apresentarmos as “verdadeiras” estórias dos contos que há muito conhecemos, sempre com um final feliz e educativo. Traremos hoje para vocês a versão secreta do conto “Sonsão” e Dalila.

Quando Sonsão nasceu, sua mãe soltou um pum grito forte! Além do guri ter saído sozinho como gases, em poucos segundos já abrira os olhos e cortara seu próprio cordão umbilical. Sua mãe percebeu nesse momento que aquela certamente seria uma criança especial.

Desde então, o cabelo de Sonsão começou a crescer e, devido a uma promessa para que o menino seja sempre saudável, sua mãe não deixou cortá-lo até que fizesse 12 anos. Quando o garoto completou tal idade e já se sentia dono do próprio nariz, passou então a repudiar e impedir a menor tentativa de redução dos seus tão cuidados cachos.

SansãoAo completar 20 anos, o cabeludo Sonsão já tinha plena consciência de suas habilidades e era temido por todos os rapazes da vizinhança. Com as meninas, e especialmente uma tal de Dalila, este fazia sucesso. Ao perceber que a Dalilinha estava dando sopa, nosso amigo não perdeu tempo e derrubou dois helicópteros com sua pipa, só para impressioná-la (ok, eu sei que não existia helicóptero naquela época, mas cë acha que derrubar um urubu iria impressionar alguém que não seja da família do bicho?!).

O relacionamento de Dalila e Sonsão durou muitos anos. Em todos eles, Sonsão sempre muito prestativo, fazia questão de ajudá-la nas tarefas domésticas, ainda que em muitos momentos, por alguma distração, quebrasse alguns pratos, entortasse alguns talheres e amassasse algumas panelas de pressão.

Dalila, no entanto, não retribuía à mesma altura todas as gentilezas de seu amado, chegando a traí-lo com seu melhor amigo, enquanto o marido se ocupava no árduo trabalho de demolir casas (acredito que não será preciso enfatizar que nenhuma ferramenta, senão as mãos, eram utilizadas no desempenho desta função).

Os encontros de Dalila com o melhor amigo de Sonsão passaram a se tornar cada vez mais frequentes, a ponto de todos, com exceção do próprio corno, já terem pleno conhecimento do adultério, mas não se manifestarem por medo e respeito a Sonsão, que então passou a fazer juz ao nome de batismo.

Best Friend

Quando Dalila lhe deu a notícia de que queria se separar e iria morar com seu melhor amigo, o coração de Sonsão disparou e, por um momento, ele se sentiu mais judiado do que o coelhinho da Mônica em dia de guerra de travesseiros. Em um momento de surto causado pelas alucinações que tivera após fazer uso de chá de cogumelos para esquecer dos dois novos chifres problemas da vida, Sonsão, com um facão amolado, arrancou com um só golpe todos os seus fios de cabelo, no maior estilo Britney Spears, e optou por viver uma vida normal, sem a presença de sua companheira, agora ex.

Os amigos mais próximos de Sonsão questionaram as atitudes precipitadas do casal e insistiram com ele para  ir buscar Dalila e trazê-la novamente ao seu lar de origem. Tamanha foi a insistência que chegaram até a gravar uma música tema que, alguns anos mais tarde, tornou-se um dos hits do carnaval (ao menos em Conceição da Barra, fato que pude presenciar).

Sonsão, que não deu a mínima para os apelos dos amigos, mudou de vida e de profissão, passando a se tornar governador de um estado americano, e acabou se acostumando em levar uma vida normal. Como tudo tem seu preço, não foi apenas a sua vida que sofreu alterações. Confiram o antes e o depois do nosso amigo Sansão e descubram o porquê:

Sonsão, Antes e Depois

Como nossa estória também precisa ter um final feliz, apesar de todos os contratempos, Sonsão ficou mais do que feliz com sua nova profissão, que o fez ganhar centenas de milhares de dólares ao ano, construiu seu próprio harém com o dinheiro que juntou durante todo o mandato e nunca mais precisou quebrar lavar nenhum tipo de louça. Além disso, ao deixar seu cabelo crescer novamente, mesmo aos 70 anos não precisou tomar a pilulazinha azul para dar conta das 135 ex-virgens (afinal, nosso amigo cabeludo se certificou de contratar apenas as que não tinham quilometragem rodada nem haviam passado por nenhum teste-drive ainda,  tendo todo o cuidado de “acertar a boca do palhaço” pessoalmente, como forma de evitar ser novamente um corno…e pior, um corno por antecipação. Assim viveu feliz para sempre!

Quanto à Dalila, esta caiu em profunda depressão quando seu novo marido resolveu fugir com o colega de trabalho, a quem revelou ser profundamente apaixonado. Como forma de levantar fundos para o próprio sustento, acabou por alugar os seus em praças movimentadas da cidade. Não satisfeita com o pouco que conseguia, apenas suficiente para se manter, Dalila arranjou uma vaga de figurante na novela das 9 e hoje passa o tempo todo dançando ao som de músicas indianas e repetindo, incansavelmente, Hare Baba! Ok, podemos considerar que ela também viveu feliz para sempre…pelo menos até morrer, aos 97 anos, enquanto Sonsão (que de bobo agora só tinha o nome e o jeitão de andar), havia aumentado sua equipe para 430 cabeças (e o resto, principalmente) , ainda sem sequer experimentar a tal pilulazinha azul.

Moral da história? Prefiro que usem a imaginação e sugiram nos comentários desse post! =P

Bjundas (a vc e às demais 430)!



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