A Verdadeira História do Papai Noel! Ele Te Enganou Esse Tempo Todo…

21 dezembro, 2009 às 00:18 | Publicado em Estórias Fantárdigas, Filosofias de Vida, Homenagens com Humor, Imagens Engraçadas, Videos | 29 Comentários
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“Jingle Bells
Jingle Bells
Acabou o papel!

Não faz mal
Não faz mal
Limpa com jornal!

O jornal tá caro
Caro para chuchu!

E agora o que eu faço
Para limpar o meu…
JINGLE BELLS (REPITA!!!)…”

hO-Ho-ho-HO-Oh-OH-oH-oh-ooohhh (desculpe, me empolguei com o filme da Band…)

Prezado(a)s amigo(a)s que aqui frequentam…o Post de hoje infelizmente não será engraçado! Afinal, viemos aqui fazer uma denúncia pública! Sim…tamanha gravidade das palavras que seguirão este post que recomendo tirarem as crianças da sala (mas não seja idiota em seguir ao pé da letra caso o pc fique no quarto ou na cozinha!)! De preferência afaste-as também das árveres somos nozes de Natal! Elas podem ser abduzidas pelo MAU Velinho…conhecido, até antes desse post tornar-se público, carinhosamente, como PAPAI NOEL! Você descobrirá AQUI a verdadeira identidade desse charlatão são-paulino, inventado pela Coca-Cola para ludibriar a todos!!!

São Papa-Nicolau, Santa Claus, ou Papai Noel, logo após perder seu primeiro emprego, como garoto propaganda do refrigerante mais famoso do mundo, sentiu-se frustrado quando percebeu que o contrato assinado lhe garantia o pagamento exclusivamente em produtos da empresa, em vez de grana. O choque, após ter vendido todos os seus pertences para comprar uma dúzia de renas magrelas e pago para transformar duas cadeiras de roda achadas na rua em um suposto trenó, foi tão grande que o pobre coitado (até então) entrou em depressão profunda e consumiu em uma semana todo o conteúdo do líquido corroente lhe oferecido em forma de pagamento. Não fosse o fato de ter ingerido simultaneamente algumas pastilhas de mentos, sua barriga poderia ser normal até hoje. Agora já é tarde…

Foi apenas após ter se recuperado da gastrite, que Noel decidiu se motivar em busca de um novo emprego. Ele precisava arrumar um método rápido e fácil de ganhar dinheiro para conseguir se manter até o próximo Natal. Em menos de 1 mês já estava empregado! Mais uma vez, a frustração de ter que trocar suas renas por um bando de bambis, afinal era pré-requisito da vaga, não foi suficiente para desanimar o então mais novo mascote do São-Paulo FC!

A influência da torcida e demais jogadores do clube foram cruciais para transformar o Bom Velinho no mau elemento que ele é hoje, sobre o qual conhecerão logo mais. No começo haviam uns tais rituais de sacrifício! Os jogadores que pior se desempenhavam em cada partida eram tidos como maus meninos e castigados severamente pelo novo mascote. Os rituais foram extinguidos assim que o time inteiro tentava se comportar mau e perder os jogos só para receberem o famoso castigo!

A pressão sob (sei q o correto seria sobre, mas especialmente nesse caso é sob mesmo!) Nicolau (era o nome pelo qual os jogadores preferiam chamá-lo, afinal gostavam de complementá-lo com frases criativas e de rima) foi tanta que, por um momento, Santa já não sabia mais pra qual time torcia, a ponto inclusive de gravar um videoclipe e presenteá-lo aos jogadores, para ser mostrado antes de um jogo importante, a fim de estimulá-los ainda mais!

Somente após virar um escândalo na internet e o time ter “aberto as pernas” no campeonato brasileiro 2009, dando a vitória ao Mengão (e o resto a quem interessar), Santa foi imediatamente demitido, sem direito a nem o dinheiro da passagem de volta ao Pólo Norte! Somente após implorar muito, conseguiu que lhe emprestassem uma bicicleta do clube, não sem antes prometer devolvê-la linda e purpurinada no dia seguinte…

Os últimos acontecidos foram a gota para Noel! Já estava perto do Natal e ele resolveu que desta vez, atenderia a TODOS os pedidos para desestressar……

….não importando o quão perigosos fossem…

….seja brinquedo, animaizinhos ou mesmo plantinhas…era só pedir que ele dava!

Procurou nos lugares mais inusitados

…foi paciente e atencioso com todas as exigências…

…fez o possível para não deixar de agradar a todo(a)s!

…fez também o impossível para não deixar de agradar a todo(a)s!

Mas ainda assim, sua reputação já estava manchada e ninguém mais acreditava em suas palavras…

Noel então voltou para casa pensativo…e decidiu que a partir daquele dia, tudo seria diferente!

…se embebedou e no meio da bebedeira descobriu que tinha outro trabalhando em seu lugar…”

Resolveu entrar de férias e esquecer toda essa baboseira de Natal…

Decidiu que a partir de então só atenderia os pedidos que e de quem lhe interessar!!

Gostou tanto da idéia que chegou a montar uma casa de prazeres…cujo lema era: “A Casa do Papai Noel: Venha Conhecer o Maior Saco do Mundo…

Logo após foi descoberto pela PF, também sob acusações de esconder dinheiro na cueca e no saco, maltratos a animais (excesso de carga para com os viadinhos as renas), aliciamento de menores em troca de presentes, extelionato, falsidade ideológica, enfim, foram muitos crimes que culminaram na não surpreendente prisão do Bom Mau Velinho!

Hoje o Natal se limita a representações pouco originais e super enfeitadas daquele que foi o mais polêmico dos símbolos natalinos…o bom e velho Santa “Norris” Claus!

O Blog Amor com Humor deseja um Feliz Natal a todos aqueles que nos suportaram durante todo esse ano! Que Papai Noel possa atender a todos os seus desejos (muito cuidado no que deseja!) e lhe propiciar muitas conquistas! =P

Bjundas Natalinas!


Vida de Casado É Dureza!!! Os Melhores Quadrinhos…

13 dezembro, 2009 às 23:29 | Publicado em A Guerra dos Sexos, Charges, Dilemas Masculinos, Filosofias de Vida, Homenagens com Humor, Imagens Engraçadas, Tirinhas | 15 Comentários
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“A mulher que eu arranjei é uma mala
não vale nada, eu não quero mais amá-la! (2x)”
 

Oie Silvio! Estimados blospectadores e demais seres vivos, sei que devemos uma desculpa pelo sumiço do blog (na verdade nosso, afinal ele naum saiu do lugar!) e, consequentemente, por naum atualizá-los com assuntos de grande interesse algum, os quais você só encontra aqui, no blog Amor com Humor e em todos os demais!

Apesar de nossas desculpas serem boas e bastantes justificáveis, o que envolve NEnem, Vestibular, Serviço, Computador bixado, Praia, Preguiça, Rocks em geral e mta bebedeira, vocês, como qualquer esposa, já estão cansados das mesmas desculpas e certamente naum acreditariam em nenhuma mais! Sabemos que essa vida de casado, seja com mulher ou blog, é dureza e é exatamente esse o tema do Post de hoje! Para isso, nada melhor que ilustrar as situações cotidianas mais divertidas e, principalmente, reais, entre todos os casais, brasileiros ou não!

As tirinhas foram disponibilizadas em um forum de assuntos gerais e infelizmente não consegui encontrar o autor para citar aqui. Caso alguém saiba, favor citar nos comentários! Espero que gostem, do contrário certamente você vive ou já vivenciou alguma dessas cenas, estou errado?! Comentem!

 

É meus amigos…bobos somos nós….agora esperto mesmo é o PATO! Afinal…

…nasce com os dedos grudados pra não ter que usar aliança e não ter frieira…

…anda com a bunda nágua pra não ter que se limpar depois que caga…

…nasce com bico pra não ter que escovar dentes…

…nasce com 2 patas pra não precisar de procurar esposa…

…nasce com pé chato pra não ter que servir exército…

…pode comer todas as galinhas, que elas não vão atrás dele, porque galinha que acompanha pato morre afogada…

….e já nasce gritando: Qual é!?

Bjundas!

 


Mengão…Rumo Ao Hexa!!! Aberta Temporada de Caça Aos “Bambis”…

15 novembro, 2009 às 22:47 | Publicado em Dilemas Masculinos, Estórias Fantárdigas, Filosofias de Vida, Post Desabafo, Túnel do Tempo | 10 Comentários
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“Poeiraaaaa…Poeiraaaaa….Poeiraaaaa….
Levantou Poeiraaaaaaaaaaa!!!”

Muito bem meus grandes amigos torcedores de algum time, assim como os demais! O post de hoje será curto e indiscutível (ao menos para mim rs)! Neste, aplicarei o ditado conhecido no mundo inteiro…o qual afirma que “uma imagem fala mais que mil palavras“! Mas antes de finalizar o post, muitos devem estar questionando seu título, naum é mesmo?!

Também naum quero criar polêmicas, afinal elas já existem. Tenho um ponto de vista e naum preciso expô-lo aqui, afinal já achei um link que o retrata até melhor do que eu faria! Caso você não esteja entendendo nada do que estou falando, conheça melhor a Copa União de 1987 no link abaixo. Caso tenha total noção sobre o assunto, ainda assim o aconselho a conferir o texto, afinal você poderá ter a chance de mudar sua opinião ou mesmo reafirmá-la.

http://br.oleole.com/blogs/cariocas/posts/copa-unio-1987

De certa forma de uma coisa tenho certeza….se Penta ou Hexa, isso será oficialmente (já que moralmente naum há duvidas) definido em breve, afinal, estamos atrás dos bambis (aposto que eles estão adorando uuuuuui) e já foi Aberta a Temporada de Caça Ao São-Paulo.

Agora a imagem que fala mais que mil palavras

O Brasileiro É Obrigação

Obs.: Não serão aceitas críticas de qualquer time que tenha integrado o Clube dos 13, afinal, a proposta da CBF de decidir o campeonato, que até então em nada havia participado deste, com o cruzamento (proposta-indecente) dos times da “primeira” e “segunda” divisão, foi recusada unanimamente pelos 16 times (13 + 3 convidados), grupo liderado pelo próprio Presidente do São Paulo! Seria o mesmo que termos de enfrentar o Vasco-co para conquistarmos o título brasileiro desse ano…kkkkkkkkk seria uma ótima piada, naum fosse verdade! Brasilsilsil!!!

Bjundas RubroNegras!


E se quando DEUS criou o Mundo, ele fosse outra(s) pessoa(s) ?! Vejam como seria:

11 novembro, 2009 às 13:48 | Publicado em Admirável Mundo Novo, Filosofias de Vida, Post Desabafo, Vários | 7 Comentários
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“Quando Deus te desenhou, ele tava namorandoooo…” ♪ ♫

Agora, com quem ?! Só ele mesmo(DEUS) sabe !!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ou você acha que o Armandinho vai saber te responder isso ?! xD

Bom pessoas, continuamos aqui em processo marcha lenta ainda… o Soulviny sumiu, acho que abduziram ele ou algo do tipo, vamos ocntinuamos aqui tentenado tocar o barco aos poucos !!!

Só que como a gente num ganha PN(Porra Nenhuma) pra isso, a mais gratificante retribuição pra nós são os comentários e a participação de vocês !!! Maaaaaaaaaaas, tem gente que entra…que manda e-mail, que fala no orkut…elogiando o Blog e talz, e Bla bla bla !!! Eeeeee na hroa de participar, de comentar e talz… não faz isso !!!
Aiiiiii, a gente fica chateado poxa… viramos quase uns emos, e poxa poxa poxa, ficamos muito muito muito tristes !!! ;(

+ quer saber, DANE-SE… num quero que ninguem comente em mais nada também não !!! (Agora é meu lado revoltado falando !!! kkkkkkkkkkkk xD)

E chega de bla,bla,bla… e vamos ao que interessa.

Hoje vim fazer vocês refletirem a respeito de um simples assunto:

SE QUANDO DEUS CRIOU O MUNDO, ELE FOSSE:

▬ Se Deus fosse nerd teria criado o mundo em 6 edições e na 7a. o Alan Moore assumiria.

▬ Se Deus fosse geek teria criado o mundo em 6 fases (ou níveis) e na 7a. haveria easter eggs.

▬ Se Deus fosse George Lucas ele faria o mundo em 6 episódios e o 7o. na verdade seria o primeiro.

▬ Se Deus fosse o Capitão Kirk ele faria o mundo em 6 datas estelares e na 7a. ele gritaria Khaaaaaaaaaaan!

▬ Se Deus fosse político faria o mundo em 6 dias de obra superfaturada e no 7o. sairia ileso na CPI.

▬ Se Deus fosse usuário do Twitter faria o mundo em 6 dias de 140 caracteres e no 7o. só daria RTs.

▬ Se Deus fosse o Batman faria o mundo em 3 dias, em 2 dias derrotaria sua galeria de vilões e em mais 1 dia derrotaria o Super-Homem descontrolado, e no 7o. ficaria lamentando a morte dos pais.

▬ Se Deus fosse baiano passaria 6 dias pensando em fazer o mundo, mas no 7o. desistiria e iria atrás do Trio Elétrico.

▬ Se Deus fosse carioca, manja, faria o mundo em 6 diashhh, e no 7o. recolheria as balas perdidas.

▬ Se Deus fosse Quentin Tarantino, faria o mundo em 6 motherfucker filmes e no 7o. seria apenas o roteirista.

▬ Se Deus fosse o Super-Homem faria o mundo em 6 dias e no 7o. giraria a Terra ao contrário para descansar a semana inteira.

▬ Se Deus fosse gaúcho, tchê, faria 6 churrascos em 6 dias e no 7o. não tinha isso de descansar não.

▬ Se Deus fosse técnico de futebol faria o mundo em 6 partidas e a 7a. seria um amistoso.

▬ Se Deus fosse fosse a Xuxa faria o mundo em xeis dias e no xétimo iria embora levando o seu anjo.

▬ Se Deus fosse o locutor da Sessão da Tarde aprontaria altas confusões em 6 dias cheios de muita loucura e no 7o. reprisaria.

▬ Se Deus fosse americano faria os EUA em 6 dias e com que sobrasse faria o resto no 7o.

▬ Se Deus fosse o MacGyver faria o mundo em 6 dias com um clip e um pedaço de papelão e no 7o. escaparia dele.

▬ Se Deus fosse cubano faria o mundo em 6 revoluções e na 7a. já teria camisas com sua cara circulando por aí.

▬ Se Deus fosse burocrata faria o mundo em 6 vias e a 7a. teria de ser autenticada em cartório.

▬ Se Deus fosse brasileiro faria o mundo em 6 dias, ficaria uma droga, mas no 7o. ele continuaria, pois é brasileiro e não desiste nunca.

– Se Deus fosse o Capitão Nascimento faria o mundo em 6 treinamentos e no 7o. ia subir um morro pra relaxar.

▬ Se Deus fosse camelô ele faria o mundo em 7 dias pelo preço de 6 e você ainda levaria uma caneta BIC quatro cores de grátis.

▬ Se Deus fosse o Paulo Coelho faria o mundo em 6 livros muito chatos e no 7o. entraria para Academia Brasileira de Letras.

▬ Se Deus fosse o Hulk esmagaria o mundo em 6 dias e no 7o. se perguntaria como diabos a calça dele não rasga.

▬ Se Deus fosse o Sérgio Mallandro faria “glu glu” por 6 dias seguidos e no 7o. “I love you yeah yeah”.

▬ Se Deus fosse o Sílvio Santos faria o mundo em 6 rodadas do Pião da Casa Própria e na 7a. abriria as Portas da Esperança.

▬ Se Deus fosse as Casas Bahia faria o mundo em 6 vezes sem juros e a 7a. prestação você só pagaria em janeiro.

▬ Se Deus fosse Chuck Norr… hã, oi, errr… como vai seu Norris. Eu sei, eu sei, não tem isso de SE. Não, não vou esquecer.

E POR FIM:

Se Deus fosse o dono desse Blog, ele teria postado nos 6 primeiros dias e no 7º ele teria reclamado que ninguem comenta !!! xD

OBS: Contéudo “extraído” do RAPADURA AÇUCARADA!

E agora Fuiiiiiiii-me, porque ainda vou almoçar…e depois tenho muiiiiiiiita coisa pra estudar. (Só que eu sei que num vou estudar PN !!! xD)


Estréia da Sessão: Túnel do Tempo, relembrando o Pedro de Lara !!! E mais uma da Saga do Pedro – PARTE 3

5 novembro, 2009 às 16:14 | Publicado em A Saga do Pedro, Estréia, Filosofias de Vida, Gostaria de Ver, Homenagens com Humor, Túnel do Tempo | 1 Comentário
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“Pedro de Lara, La… La la La La, La La…” ♪ ♫

Esse sim tinha cara de brasileirooooooo !!!

E é com ele (não literalmente, pois não é mais possivel !!!) que eu venho aqui pra ressucitar uma sessão, e estreiar outra !!!

Então com vocês a estréia da sessão: TÚNEL DO TEMPO !!! que obviamente vai ser pra falar sobre qualquer coisa ou pessoa do passado que nos der na telha, e da forma que quisermos !!! ;)

E aproveitando pra ressucitar a SAGA DO PEDRO – PARTE 3:

cade-pedro-03

E verdade seja dita, paga pauuuuu mesmo !!!

Que mané Chuck Norris nada, o ser mais sinistro da face da Terra era Pedro de Lara !!! Queria ver alguém bater de frente !!! UHuhuhuuhuhuuh

Bom, como já avisei quando anunciei essa nova sessão, não to aqui pra ficar fazendo o “dever de casa”, nem pra ficar passando trilhões de informações pra vocês, afinal de contas não somos o Google, nem Wikipédia (que foram criado pra isso né ?!).

Entonces que fique bem claro, que vamos citar e falar só do que lembramos, ou do que achamos relevantes no momento… como por exemplo algumas das frases deixadas por ele:

“A vida é cheia de fases, a pior fase é quando não fazes mais nada”.
“Quanto mais dízimos, mais igrejas. Quanto mais igrejas, menos fé”.
“Na vida tem que ter estilo, quem não tem não é isso nem aquilo”.
“É melhor doer na carne do que arder na consciência”.
“A mulher na maciota faz de um sábio um idiota”.
“No mercado da vida o homem é sempre um produto de oferta”.
“Tapar a velhice com plástica é esquecer que a natureza é drástica”.
“O filho quando não presta é espermatozóide estragado”.
“Tem gente que é tão pobre, mas tão pobre, que só tem dinheiro”.
“Nasci feio, cresci feio, venci feio.”

Pra quem não sabe, Pedro de Lara era jurado do programa Show de Calouros, do Silvio Santos. E antes disso já foi radialista, jurado do Chacrinha, e já até participou do programa do Bozo !!!

Como eu sou um “menininho” ainda, minha lembrança dele se limita ao Show de Calouros; que junto com ele ainda tinham como jurados a Flôr, a Sonia Lima, o Wagner Montes, a Elky Maravilha, etc.

Infelizmente Pedro de Lara nos deixou (Não, ele não viajou!) em 13 de setembro de 2007, aos 82 anos !!!

E digo mais, foi um unico “cabra” que nasceu macho e morreu totalmente macho. Pois tinha um câncer de próstata que ele não quis tratar !!! E um VIVA pra PEDRO DE LARA !!! Porque ideais são ideais, e cada um com os seus… o importante é ir com eles até o final !!!

E agora pra completar nosso REMEMBER, não poderia faltar videozinhos escolhidos a dedo (Uiiiiiiiii), pra quem não viu conhecer…e pra galera que é de “casa” relembrar !!! ;P

Pedro era o cara que flertava com a Xuxa (novinha ainda) na tora, na cara de pau…

E ainda por cima nos presenteava com piadinhas e trocadilhos de duplo sentido, ou você acha que ele falou que ia tá atrás da fundação dela atoa !!! kkkkkkkkkkkkkk xD

Agora a critério de mais informação, pra quem não sabe, essa lance de “Salsi-fufu” vem dum personagem que ele fazia no programa do Bozo, que fazia zuação com os outros mas que sempre se dava mal no final:

No próximo, é ele num trecho de um filme ou programa, fazendo uma critica as crianças e adolescentes “pra frente” da época, Coitado…isso é porque ele num viu como que tá as coisas hoje em dia !!!

Poisehhhh, daquele tempo pra cá… nada mudou, só “evoluiu” mais e piorou !!! Hoje em dia ao invés do poste, é outra cosia que as menininhas ficam agarrando !!! xD

E agora ele criticando quem disputa uma mulher na sinuca !!! kkkkkkkkkkkk

Não sigam o exemplo desse malditoooooo !!! kkkkkkkkkkkkkkkkk
E nem de nós aqui do Blog !!! Muahahahahahaaaaaaaaaaa

E assim se encerra este Post, e esperam que tenham gostado da nova sessão TÚNEL DO TEMPO !!! Porque de onde veio essa, vem muitoooo mais…. vocês querendo ou não !!! =P

E Salci Fufuuuuu pra vocês !!! xD


Que Tipo de Bêbado É Você?! Descubra Aqui!

24 outubro, 2009 às 15:47 | Publicado em Cachaça, Estórias Fantárdigas, Filosofias de Vida, Homenagens com Humor, Videos | 5 Comentários
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“Eu bebo sim.
Eu tô vivendo.
Tem gente que não bebe.
E tá morrendo.
Eu bebo sim.”

Mutchio Boouuaaa Tiardi, meusssamigos…i aaaamigasssss dessste queuriudo bliogui! O pouuuust de houuuje será uma singeuuula houmenagi àqueles que mutias alegrias já nos derumm….aquelisss que sempre isssstáo presentisss nos momentu maisssss importantss de nossssas vidas….aquelesss que um dia já fomosss tb…..enfim! Os Bêbu!!!!

Mas será que todos os bêbados são todos iguais?! Será que eles têm o mesmo comportamento?! Não importa qual seja a bebida…desde whisky com redbull, até mesmo gasolina aditivada, você vai perceber que bêbado é um ser de altíssima personalidade! E ainda me arrisco a lançar uma teoria…..Nenhum bêbado é igual ao outro!!! Sejam primos, pai e filho, irmãos gêmeos, pouco importa! De qualquer forma, eles podem ser classificados em grupos! Sim, isso permitirá a você, caro bebum blogspectador, descobrir de uma vez por todas que tipo de bêbado você é! Vamos para as categorias?!

Bêbado Brigão: É um dos tipos mais comumente encontrados nos botecos mais próximos! É aquele que bebe cachaça achando que é espinafre e vai virar o Popeye! Outros incorporam o espírito do Bruce Lee e passam por situações como essa abaixo…Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Mentiroso: Assim como o brigão, esse tipo de bebum é um dos mais encontrados! É aquele que bebe, resolve dar uma voltinha e 5 minutos depois fala que pegou 10 mulheres, ou mesmo se dizem famosos, importantes…em alguns casos mais raros, podemos encontrar até Técnicos de grandes clubes de futebol! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Possuído: Apesar de bêbado tonto ser pleonasmo e causar redundância, em alguns casos a bebida pode causar situações assustadoras como a do vídeo abaixo, onde o pobre bebum parece estar submetido a forças ocultas que o impedem de sair do chão! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Retardado: Também conhecido como pleonasmo em alguns casos, o Bebu Retardado é aquele capaz de inventar formas distintas de uso de objetos simples do nosso cotidiano. É facilmente reconhecido quando toma atitudes um tanto estranhas, como…fumar o cigarro ao contrário, botar cerveja no copo sem tirar a tampa, vestir a roupa pelo avesso….ou mesmo….trocá-las de lugar…como vc pode ver no vídeo abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Apostador: É um dos tipos raros, porém muito perigoso! Muitas vezes confundido com o bêbado viado, costuma apostar tudo para provar sua coragem e confiança…desde dinheiro, a mãe ou até mesmo…..o Toba! heuhueuhehe já imaginou?! Pelo sim ou pelo não, confiram o “causo” abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Beijoqueiro: Um dos tipos mais chatos! Assim como o bêbado apostador, o beijoqueiro também é confundido como o Bêbado Viado, pois depois que enche a cara, não faz mais distinção de homem, mulher ou bicho! Ele só quer beijar muuuuuuito! uehuehue Afaste-se de um bêbado como esse ou você poderá passar pela situação abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Alienígena: Como o próprio nome já sugere, é um tipo de bêbado raro de se encontrar. Em muito é confundido com o Bêbado Mentiroso, mas merece destaque pois não é a toda hora que temos a honra de conversar com um ser de outro planeta naum é mesmo?! Ainda mais bêbado! Confiram abaixo o bêbado que veio do espaço! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Músico: É também muitas vezes subcategorizado como o Bêbado Chato ou Engraçado, a depender do grau de álcool no sangue e habilidade sóbrio, afinal se ele for um péssimo músico, como bêbado será ainda pior! Se você tem um amigo que toca algum instrumento, muito cuidado! Ele pode de repente lhe presentear com um momento maravilhoso como o de baixo! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Consciente: Pode-se dizer que é um tipo diferente, e portanto raro também. Trata-se daquele que bebe, faz merda e não se arrepende, mas está totalmente consciente das consequências de seus atos e que deve pagar por isso! É também conhecido como Bêbado Tô Nem Aí! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Sacaneado: Lógico que esse tipo não poderia faltar neh, afinal, todos os tipos acima podem também passar por essa fase, basta pra isso que o bebum tenha bons amigos, que saibam apreciar uma boa brincadeira e gostem de registrar tudo para depois zuar e chantagear o pobre pinguço, que na maioria das vezes aguarda uma vida inteira só para poder dar o troco nos amigos! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Para finalizar o post de hoje, ofereço-lhes A Saga do Bebum, com alguns dos melhores e piores causos dos pinguços. Espero que tenham gostado e se identificado com ao menos um dos tipos acima, caso contrário, lembre-se….Bebum por Bebum…Você Um Dia Ainda Será Um! Compartilhe conosco nos comentários as suas aventuras e de seus amigos pinguços!

Beijundas!


Simpatias Para Toda a Vida! Será Que Alguma Serve Pra Vc?!?!

18 outubro, 2009 às 14:01 | Publicado em A Guerra dos Sexos, Causos InterNETisticos, Filosofias de Vida, Homem X Mulher, Homenagens com Humor, Posts Interativos, Serviço público informativo | 31 Comentários
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“ORAÇÃO DAS ENCALHADAS
São Baltazar, eu quero casar.
São Benedito, com um cara bonito.
São Benevolente, que seja decente.
São Luiz, que me faça feliz.
São Manoel, que seja fiel.
São Edmundo, que não seja de todo mundo.
São Tiago, que não seja viado.
São Irineu, que ele seja só meu.
São Virtuoso, que ele seja gostoso.
São Raimundo, que não seja vagabundo.
São Benjamim, que ele goste de mim.
São Vicente, que ele seja quente.
Santa Guiomar, que ele saiba me amar.
São Pedro, que ele me ame sem medo.
São Gabriel, que ele seja doce como mel.
São Simão, que ele não seja um bundão.
São Malaquias, que ele me ame todos os dias.
Santo Agostinho, que ele faça direitinho.
São José, que esteja sempre de pé.
São Nicolau, que seja grande o seu…
…coração!”

Alou você meu amigo e minha amiga ociosos em casa!  Aqui estou eu (afinal se ‘estou’ tem q ser ‘eu’ neh!), após inúmeras horas e dias de preguiça pesquisas, trazendo-lhes um material muito interessante, que aposto ser bastante útil para ajudar todas as almas necessitadas desse querido e horroroso blog!

Nos capítulos anteriores, muito discutimos sobre a busca pelo THunter ser perfeito, o qual é comumente idealizado a partir de descrições….digamos, um tanto quanto otimistas….em sites de relacionamento virtual ! Tivemos vários participações nos comentários, dentre as quais alguns expunham um pouco de suas aventuras, outros demonstravam sua análise sobre o comportamento interessante daqueles mais carentes que, após se depararem com um breve descritivo, já se dizem completamente apaixonados pelo outro! Tenho certeza que esse assunto será continuado nos demais posts, mas hoje nosso objetivo não é comentá-los….e sim ajudar essas pessoas! Aposto que você também poderá tirar proveito! Quer saber como?! É simples…basta continuar lendo! =P

Para nos ajudar a tratar psicologicamente essas cabecinhas carentes, precisamos de ajuda profissional! Para tanto, convidados o Pai Toninho, cujo blog pode ser acessado clicando-se em seu nome, o qual nos traz hoje respostas para as perguntas mais comuns que chegam como súplica a ele todos os dias.

Antes de qualquer relacionamento, seja ele real ou virtual, é de grande importância conhecer a preferência sexual de seu filho. Dessa forma, você terá tempo para tentar “convertê-lo” ou, caso não seja mais possível, não terá sustos quando ele trouxer para o o jantar, seu par, que você imaginava se chamar Carla e apresentá-lo como Carlão!

Simpatia Para Não Virar Viado

“Pai Toninho,
Tenho um filho de 17 anos e estou preocupado com os trejeitos que ele apresenta. Ele tem muitas amigas, mas nunca namorou… E os amigos são todos “marombados”. Tem alguma simpatia que eu possa fazer que evite que meu filho vire viado ??
Obrigado,
Cássiano.”

“Oi Cássio,
Já era, meu filho…. Acho um pouco tarde, mas vamos tentar esta simpatia infalível: Vá no jardim Zóologico a meia noite de sexta-feira, de preferência se for sexta-feira 13. Procure a gaiola da ave mais rabuda que tiver, de preferência uma avestruz ou um pavão. Dê três gritinhos bem alto: “Sai Viado, Sai Viado, sai Veiado” e imediatamente saque uma pena do rabo dessa ave. Leve a pena para seu filho e diga a ele para mantê-la com carinho.
Lembre-se: Quem tem pena do rabo nunca vira viado.
Pai Toninho.”

Agora que já tratamos o lado psicológico e conseguimos converter a criatura, basta arranjar uma namorada pro menino, certo!? Mas e se ele for, além de pobre, feio!? Palma, palma, não priemos cânico! Afinal, Pai Toninho tem jeito para tudo!!!

Simpatia Para Ficar Bonito e Arranjar Namorada

“Pai Toninho,
Sou um rapaz certinho, romântico, honesto e trabalhador. Meu problema é que as garotas não me acham bonito. Existe alguma simpatia para elas me acharem um gato ?
Willikleison.”

“Caro Wili…
Aprenda uma coisa na sua vida! Quem gosta de Homem bonito é viado, baitola, gays e jóqueis-de-jibóia. Mulher gosta mesmo é de dinheiro. Com este nome, recomendo fazer duas simpatias: uma para ir no cartório trocar de nome, e outra para ganhar na loteria!
Pai Toninho.”

Espero que com vocês tenha dado certo (afinal eu não precisei). Agora está ótimo não?! Menino macho, boa pinta, com namorada…mas perai…continua pobre?! Ah não! Aposto que Pai Toninho tem uma solução eficiente para os seus pobremias!

Simpatia Para Ganhar Dinheiro

“Pai Toninho,
Não aguento mais viver sem dinheiro. Esta pobreza me mata. Me ajude a arrumar um jeito de ganhar dinheiro e rápido !!
Obrigado,
Valderez.”

“Val,
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:
“- Isto é um assalto!”
Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.
Pai Toninho.”

Que magavilha! Agora nosso amigo, além de macho, boa pinta, com namorada, é rico! Não falta mais nada, não?! Definitivamente, faltar não falta mesmo! Pelo contrário….sobra! Por acaso vocês se esqueceram que a menina tem mãe?! E que essa mãe, também conhecida como bruxa sogra, ao ver a filha com um cara macho, boa pinta e rico, não pensaria duas vezes e resolveria morar com a filha, atormentando para sempre a vida do genro?! Mais uma vez não se preocupe! Pai Toninho dá nó até em pingo d’água!

Simpatia Para Se Livrar da Sogra

“Pai Toninho,
Minha sogra é uma mala. Não posso fazer nada que ela fica no pé… Ela entra a noite no quarto, sem aviso… Quer ir comigo até na padaria !! Como consigo me livrar da sogra ??
João Moraes.”

João,
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo.
Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “Bocê vai beber!”.
Pai Toninho.”

E assim eles viveram felizes para sempre! uehuehuheue

E vocês?! Quais os pedidos que gostariam de fazer para o Pai Toninho?! Postem nos comentários suas súplicas e as levaremos para o bom e velho curandeiro dos males do mundo!

Desde já vou pedir pro meu mengão golear hoje o porquinho verde fluorescente! E por falar nisso, quero deixar uma campanha do blog Amor Com Humor para que haja menos brigas e mais paz no estádios! Apesar da imensa rivalidade, os São Paulinos e Palmeirenses foram os primeiros a aderirem à causa….mas percebam….acho que levaram muito a sério essa história de amor entre torcidas! Segundo fontes internas, a idéia foi juntar verde com rosa pra dar Mangueira e agradar ambas as partes! Bom, o recado foi dado, mas a interpretação é de cada um neh?! Fazer o que! uehuehuehuhe

Amor Entre São Paulinos e Palmeirenses

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POST ATUALIZADO EM 18/10/2009 18h

Ahááááááááá! Pai Toninho é o caraaaa!!! Eu sabia que ele atenderia meu pedido, mas não imaginava que fosse de maneira tão humilhante para os pobres porquinhosverdeazulflorescentes (notem q já está virando um arcoíris esse time do Palmeiras)!
Obrigado mais uma vez, Pai Toninho!!!

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Bjundas!

 


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