A Verdadeira História do Papai Noel! Ele Te Enganou Esse Tempo Todo…

21 dezembro, 2009 às 00:18 | Publicado em Estórias Fantárdigas, Filosofias de Vida, Homenagens com Humor, Imagens Engraçadas, Videos | 29 Comentários
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“Jingle Bells
Jingle Bells
Acabou o papel!

Não faz mal
Não faz mal
Limpa com jornal!

O jornal tá caro
Caro para chuchu!

E agora o que eu faço
Para limpar o meu…
JINGLE BELLS (REPITA!!!)…”

hO-Ho-ho-HO-Oh-OH-oH-oh-ooohhh (desculpe, me empolguei com o filme da Band…)

Prezado(a)s amigo(a)s que aqui frequentam…o Post de hoje infelizmente não será engraçado! Afinal, viemos aqui fazer uma denúncia pública! Sim…tamanha gravidade das palavras que seguirão este post que recomendo tirarem as crianças da sala (mas não seja idiota em seguir ao pé da letra caso o pc fique no quarto ou na cozinha!)! De preferência afaste-as também das árveres somos nozes de Natal! Elas podem ser abduzidas pelo MAU Velinho…conhecido, até antes desse post tornar-se público, carinhosamente, como PAPAI NOEL! Você descobrirá AQUI a verdadeira identidade desse charlatão são-paulino, inventado pela Coca-Cola para ludibriar a todos!!!

São Papa-Nicolau, Santa Claus, ou Papai Noel, logo após perder seu primeiro emprego, como garoto propaganda do refrigerante mais famoso do mundo, sentiu-se frustrado quando percebeu que o contrato assinado lhe garantia o pagamento exclusivamente em produtos da empresa, em vez de grana. O choque, após ter vendido todos os seus pertences para comprar uma dúzia de renas magrelas e pago para transformar duas cadeiras de roda achadas na rua em um suposto trenó, foi tão grande que o pobre coitado (até então) entrou em depressão profunda e consumiu em uma semana todo o conteúdo do líquido corroente lhe oferecido em forma de pagamento. Não fosse o fato de ter ingerido simultaneamente algumas pastilhas de mentos, sua barriga poderia ser normal até hoje. Agora já é tarde…

Foi apenas após ter se recuperado da gastrite, que Noel decidiu se motivar em busca de um novo emprego. Ele precisava arrumar um método rápido e fácil de ganhar dinheiro para conseguir se manter até o próximo Natal. Em menos de 1 mês já estava empregado! Mais uma vez, a frustração de ter que trocar suas renas por um bando de bambis, afinal era pré-requisito da vaga, não foi suficiente para desanimar o então mais novo mascote do São-Paulo FC!

A influência da torcida e demais jogadores do clube foram cruciais para transformar o Bom Velinho no mau elemento que ele é hoje, sobre o qual conhecerão logo mais. No começo haviam uns tais rituais de sacrifício! Os jogadores que pior se desempenhavam em cada partida eram tidos como maus meninos e castigados severamente pelo novo mascote. Os rituais foram extinguidos assim que o time inteiro tentava se comportar mau e perder os jogos só para receberem o famoso castigo!

A pressão sob (sei q o correto seria sobre, mas especialmente nesse caso é sob mesmo!) Nicolau (era o nome pelo qual os jogadores preferiam chamá-lo, afinal gostavam de complementá-lo com frases criativas e de rima) foi tanta que, por um momento, Santa já não sabia mais pra qual time torcia, a ponto inclusive de gravar um videoclipe e presenteá-lo aos jogadores, para ser mostrado antes de um jogo importante, a fim de estimulá-los ainda mais!

Somente após virar um escândalo na internet e o time ter “aberto as pernas” no campeonato brasileiro 2009, dando a vitória ao Mengão (e o resto a quem interessar), Santa foi imediatamente demitido, sem direito a nem o dinheiro da passagem de volta ao Pólo Norte! Somente após implorar muito, conseguiu que lhe emprestassem uma bicicleta do clube, não sem antes prometer devolvê-la linda e purpurinada no dia seguinte…

Os últimos acontecidos foram a gota para Noel! Já estava perto do Natal e ele resolveu que desta vez, atenderia a TODOS os pedidos para desestressar……

….não importando o quão perigosos fossem…

….seja brinquedo, animaizinhos ou mesmo plantinhas…era só pedir que ele dava!

Procurou nos lugares mais inusitados

…foi paciente e atencioso com todas as exigências…

…fez o possível para não deixar de agradar a todo(a)s!

…fez também o impossível para não deixar de agradar a todo(a)s!

Mas ainda assim, sua reputação já estava manchada e ninguém mais acreditava em suas palavras…

Noel então voltou para casa pensativo…e decidiu que a partir daquele dia, tudo seria diferente!

…se embebedou e no meio da bebedeira descobriu que tinha outro trabalhando em seu lugar…”

Resolveu entrar de férias e esquecer toda essa baboseira de Natal…

Decidiu que a partir de então só atenderia os pedidos que e de quem lhe interessar!!

Gostou tanto da idéia que chegou a montar uma casa de prazeres…cujo lema era: “A Casa do Papai Noel: Venha Conhecer o Maior Saco do Mundo…

Logo após foi descoberto pela PF, também sob acusações de esconder dinheiro na cueca e no saco, maltratos a animais (excesso de carga para com os viadinhos as renas), aliciamento de menores em troca de presentes, extelionato, falsidade ideológica, enfim, foram muitos crimes que culminaram na não surpreendente prisão do Bom Mau Velinho!

Hoje o Natal se limita a representações pouco originais e super enfeitadas daquele que foi o mais polêmico dos símbolos natalinos…o bom e velho Santa “Norris” Claus!

O Blog Amor com Humor deseja um Feliz Natal a todos aqueles que nos suportaram durante todo esse ano! Que Papai Noel possa atender a todos os seus desejos (muito cuidado no que deseja!) e lhe propiciar muitas conquistas! =P

Bjundas Natalinas!


Mengão…Rumo Ao Hexa!!! Aberta Temporada de Caça Aos “Bambis”…

15 novembro, 2009 às 22:47 | Publicado em Dilemas Masculinos, Estórias Fantárdigas, Filosofias de Vida, Post Desabafo, Túnel do Tempo | 10 Comentários
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“Poeiraaaaa…Poeiraaaaa….Poeiraaaaa….
Levantou Poeiraaaaaaaaaaa!!!”

Muito bem meus grandes amigos torcedores de algum time, assim como os demais! O post de hoje será curto e indiscutível (ao menos para mim rs)! Neste, aplicarei o ditado conhecido no mundo inteiro…o qual afirma que “uma imagem fala mais que mil palavras“! Mas antes de finalizar o post, muitos devem estar questionando seu título, naum é mesmo?!

Também naum quero criar polêmicas, afinal elas já existem. Tenho um ponto de vista e naum preciso expô-lo aqui, afinal já achei um link que o retrata até melhor do que eu faria! Caso você não esteja entendendo nada do que estou falando, conheça melhor a Copa União de 1987 no link abaixo. Caso tenha total noção sobre o assunto, ainda assim o aconselho a conferir o texto, afinal você poderá ter a chance de mudar sua opinião ou mesmo reafirmá-la.

http://br.oleole.com/blogs/cariocas/posts/copa-unio-1987

De certa forma de uma coisa tenho certeza….se Penta ou Hexa, isso será oficialmente (já que moralmente naum há duvidas) definido em breve, afinal, estamos atrás dos bambis (aposto que eles estão adorando uuuuuui) e já foi Aberta a Temporada de Caça Ao São-Paulo.

Agora a imagem que fala mais que mil palavras

O Brasileiro É Obrigação

Obs.: Não serão aceitas críticas de qualquer time que tenha integrado o Clube dos 13, afinal, a proposta da CBF de decidir o campeonato, que até então em nada havia participado deste, com o cruzamento (proposta-indecente) dos times da “primeira” e “segunda” divisão, foi recusada unanimamente pelos 16 times (13 + 3 convidados), grupo liderado pelo próprio Presidente do São Paulo! Seria o mesmo que termos de enfrentar o Vasco-co para conquistarmos o título brasileiro desse ano…kkkkkkkkk seria uma ótima piada, naum fosse verdade! Brasilsilsil!!!

Bjundas RubroNegras!


O Apagão – Amor com Humor e você no escurinho! =D

12 novembro, 2009 às 11:16 | Publicado em Charges, Estórias Fantárdigas, Homenagens com Humor, Vários | 8 Comentários
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“Eeeu volteeei, e agora pra ficaaar…” ♪♫

É isso mesmo, povãão! a vocês, que eu sei que não sentiram minha falta… comunico-lhes meu retorno!  

Depois de passar quase a metade do mês fazendo o meu serviço e o serviço de outros no meu trabalho, eis que chego ao fim do sofrimento: entreguei meu último relatório de produção ontem! confesso que quase chorei de emoção, p0ois na minha concepção, aqueles papéis miseráveis jamais teriam fim!E desde já quero fazer um comentário: as coisas realmente mudaram por aqui, heim?! foram muitos acontecimentos marcantes!

1º – O THunter conseguiu a Habilitação dele (isso me preocupa muito! Oo’)
2º – O Pet fez mais um gol olímpico! (isso me deixa mto feliz… quiseram depenar o Urubu, mas comemos ensopado de galo! =D)
3º – O ChuckBoy quis me matar por ter sumido! (isso é normal… mto normal)
4º – tivemos uma chuva infernal que acabou com os sonhos e a vida de muita gente… (isso é lamentável, e, infelizmente, uma realidade…)
5º – Tivemos um apagão filho da mãe aqui em nosso país… mais precisamente em 9 estados! (me corrijam se estiver errado!)

Pois é… muitos fatos, inclusive o Apagão
E esse será o nosso grande tema do dia! O Apagão! Oo’A grande questão é a seguinte: onde você estava no momento do apagão?!

Muita gente voltando da faculdade, mta gente voltando do trabalho, muita gente indo trabalhar… o apagão, apesar de ser a alegria de alguns, trouxe um transtorno enorme a todos nós!
indústrias tiveram suas máquinas paradas, restaurantes perderam seus produtos, pessoas perderam eletrodomésticos… enfim, o resultado do apagão foi desastroso!

Mas como nem os desastres nos escapam, hj eu resolvi trazer pra vcs uma charge com esse tema!

charge final

Pois é, coleguinhas! tentei não zuar desse jeito, mas o Fluminense não me deixou outra opção! E no caso de um novo apagão, cola com um tricolor… com toda certeza no escuro vc não ficará mais! ((tá, tá… eu sei que o lanterna é o Sport… mas isso não nos impede nem um pouco de tirar sarro da cara dos Sofridos Tricolores!))

então é isso aí, galera… post super rápido! até porque preciso readiquirir o rítmo de antes!

mas amanhã voltaremos, blz?!

assim finalizo mais uma de nossas empreitadas, e como sempre, espero a participação de vocês!

Bjundas e abracetas!

fuuuui-me!


Que Tipo de Bêbado É Você?! Descubra Aqui!

24 outubro, 2009 às 15:47 | Publicado em Cachaça, Estórias Fantárdigas, Filosofias de Vida, Homenagens com Humor, Videos | 5 Comentários
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“Eu bebo sim.
Eu tô vivendo.
Tem gente que não bebe.
E tá morrendo.
Eu bebo sim.”

Mutchio Boouuaaa Tiardi, meusssamigos…i aaaamigasssss dessste queuriudo bliogui! O pouuuust de houuuje será uma singeuuula houmenagi àqueles que mutias alegrias já nos derumm….aquelisss que sempre isssstáo presentisss nos momentu maisssss importantss de nossssas vidas….aquelesss que um dia já fomosss tb…..enfim! Os Bêbu!!!!

Mas será que todos os bêbados são todos iguais?! Será que eles têm o mesmo comportamento?! Não importa qual seja a bebida…desde whisky com redbull, até mesmo gasolina aditivada, você vai perceber que bêbado é um ser de altíssima personalidade! E ainda me arrisco a lançar uma teoria…..Nenhum bêbado é igual ao outro!!! Sejam primos, pai e filho, irmãos gêmeos, pouco importa! De qualquer forma, eles podem ser classificados em grupos! Sim, isso permitirá a você, caro bebum blogspectador, descobrir de uma vez por todas que tipo de bêbado você é! Vamos para as categorias?!

Bêbado Brigão: É um dos tipos mais comumente encontrados nos botecos mais próximos! É aquele que bebe cachaça achando que é espinafre e vai virar o Popeye! Outros incorporam o espírito do Bruce Lee e passam por situações como essa abaixo…Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Mentiroso: Assim como o brigão, esse tipo de bebum é um dos mais encontrados! É aquele que bebe, resolve dar uma voltinha e 5 minutos depois fala que pegou 10 mulheres, ou mesmo se dizem famosos, importantes…em alguns casos mais raros, podemos encontrar até Técnicos de grandes clubes de futebol! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Possuído: Apesar de bêbado tonto ser pleonasmo e causar redundância, em alguns casos a bebida pode causar situações assustadoras como a do vídeo abaixo, onde o pobre bebum parece estar submetido a forças ocultas que o impedem de sair do chão! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Retardado: Também conhecido como pleonasmo em alguns casos, o Bebu Retardado é aquele capaz de inventar formas distintas de uso de objetos simples do nosso cotidiano. É facilmente reconhecido quando toma atitudes um tanto estranhas, como…fumar o cigarro ao contrário, botar cerveja no copo sem tirar a tampa, vestir a roupa pelo avesso….ou mesmo….trocá-las de lugar…como vc pode ver no vídeo abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Apostador: É um dos tipos raros, porém muito perigoso! Muitas vezes confundido com o bêbado viado, costuma apostar tudo para provar sua coragem e confiança…desde dinheiro, a mãe ou até mesmo…..o Toba! heuhueuhehe já imaginou?! Pelo sim ou pelo não, confiram o “causo” abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Beijoqueiro: Um dos tipos mais chatos! Assim como o bêbado apostador, o beijoqueiro também é confundido como o Bêbado Viado, pois depois que enche a cara, não faz mais distinção de homem, mulher ou bicho! Ele só quer beijar muuuuuuito! uehuehue Afaste-se de um bêbado como esse ou você poderá passar pela situação abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Alienígena: Como o próprio nome já sugere, é um tipo de bêbado raro de se encontrar. Em muito é confundido com o Bêbado Mentiroso, mas merece destaque pois não é a toda hora que temos a honra de conversar com um ser de outro planeta naum é mesmo?! Ainda mais bêbado! Confiram abaixo o bêbado que veio do espaço! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Músico: É também muitas vezes subcategorizado como o Bêbado Chato ou Engraçado, a depender do grau de álcool no sangue e habilidade sóbrio, afinal se ele for um péssimo músico, como bêbado será ainda pior! Se você tem um amigo que toca algum instrumento, muito cuidado! Ele pode de repente lhe presentear com um momento maravilhoso como o de baixo! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Consciente: Pode-se dizer que é um tipo diferente, e portanto raro também. Trata-se daquele que bebe, faz merda e não se arrepende, mas está totalmente consciente das consequências de seus atos e que deve pagar por isso! É também conhecido como Bêbado Tô Nem Aí! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Sacaneado: Lógico que esse tipo não poderia faltar neh, afinal, todos os tipos acima podem também passar por essa fase, basta pra isso que o bebum tenha bons amigos, que saibam apreciar uma boa brincadeira e gostem de registrar tudo para depois zuar e chantagear o pobre pinguço, que na maioria das vezes aguarda uma vida inteira só para poder dar o troco nos amigos! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Para finalizar o post de hoje, ofereço-lhes A Saga do Bebum, com alguns dos melhores e piores causos dos pinguços. Espero que tenham gostado e se identificado com ao menos um dos tipos acima, caso contrário, lembre-se….Bebum por Bebum…Você Um Dia Ainda Será Um! Compartilhe conosco nos comentários as suas aventuras e de seus amigos pinguços!

Beijundas!


A Verdadeira História do Superman!!! O drama nunca revelado do Homem de Aço!

12 outubro, 2009 às 19:08 | Publicado em Enquetes Quentes, Estórias Fantárdigas, Homenagens com Humor, Imagens Engraçadas, Posts Interativos, Videos | 2 Comentários
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“Para o alto e avante!!!”

Muito bom    ( ) dia   ( ) tarde   ( ) noite , estimados blogspectadores idiotas que sempre vêm nos xingar prestigiar em nosso humilde e  horrível maravilhoso blog!

Hoje daremos continuidade à sessão Estórias Fantárdigas lhes trazendo nada mais nada menos do que os segredos nunca revelados (claro, porra, se não naum seriam segredos!!!) do Homem de Aço, também conhecido como Superman! (afinal a tradução “superhomem” é uma porcaria!)

Antes de começarmos nosso interativo e monólogo post, alguém aqui por acaso nunca ouviu falar no rapaizinho de Krypton?! Em caso afirmativo, tenho certeza que vc não é desse planeta! (e nem de Krypton) Afinal, quantas foram as horas que passamos assitindo suas aventuras na TV, o dinheiro que nossos pais gastaram com fantasias, bonecos, posteres, enfim, todos nós conhecemos muito bem a história do jornalista, então super-herói indestrutível, não!? Se você respondeu que sim, acho que é hora de rever seus conceitos pq lhes apresento a partir de agora a Verdadeira História do Superman!!!!!

“pan paran pan…pan paran….
pan paran pan…pan paran pan pan…
pan paran pan…pan paran…
pan paran pan…paran pan paran….”
Versão brasileira, Herbert Richards.

Tudo começou em meados de XYHSU (ano kryptoniano) quando Clark Kent, até então Kal-El, foi expulso da barriga de sua mamãe (Lara). Digo expulso pois o menino foi literalmente arremessado como um foguete assim que o médico mandou a senhora fazer força para facilitar o nascimento (em krypton ainda não havia cesariana naquela época). Como forma de cometa assim se fez a chegada de Clark (passaremos a chamá-lo assim daqui pra frente) ao nosso querido planetinha. (o curioso é que Krypton não está em nosso sistema solar…haja pontaria hein muié!!!!)

Desde pequeno, Clark já demonstrava inúmeras habilidades que lhe destacava dentre as demais crianças, o que deixou Jonathan e Martha Kent, seus pais adotivos,  preocupados e muito impressionados com o surgimento dos primeiros super-poderes!

Como agora havia mais uma boca para alimentar e os gastos da fazenda aumentavam a cada dia, resolveram pois inscrever o menino em um concurso para demonstrar sua supervelocidade. Abaixo, Clark aos 6 anos resolvendo o Cubo de Rubik em 37 segundos! (Notem que ele ainda nem tinha idéia que seria o famoso Superman, mas desde já adorava se vestir como super-herói):

A medida que o tempo passava, Clark crescia e a cada ano, descobria novos poderes! Aos 7 anos de idade, eis que surge a famosa superforça:

Quando adolescente, Clark, que ainda não tinha sequer beijado na boca dada sua grande timidez e medo de machucar suas pretendentes, gostava de mostrar suas habilidades para impressionar as meninas do colégio e usar sua visão de raio-x para espiá-las tomando banho:

Ao final da adolescência, Clark, que já se tornara um rapaizinho, precisou levantar fundos para custear a tão sonhada faculdade de jornalismo! Para isso, mais uma vez se aproveitou de seus dons para aprender a tocar piano: entrou numa livraria, achou o livro “Piano for Dummies – Learn in 24 hours” e em 10 segundos já dominava todos os acordes possíveis do instrumento  (sua presença sequer foi notada). Na mesma noite, se inscreveu para estreiar em um concerto:

Mas nem tudo eram flores na vida do futuro Superman…que por muitas vezes já acordou flutuando sobre a cama, a ponto de ter que remendá-la quase todos os dias, mas até então ainda não tinha aprendido a voar! Posso garantir-lhes que não foram poucas as tentativas…em algumas até conseguia se manter no ar um pouco mais tempo que o normal, já em outras, era um completo desastre!

Após entrar na faculdade, Clark já tinha consciência de quão importante ele seria para o mundo e já usava seus superpoderes para o bem. Tanto que pediu à sua mãe, Martha, que lhe fizesse uma roupa para que pudesse combater o crime sem ser reconhecido…e pôr em risco toda a família. Em alguns casos, porém, não havia tempo para procurar uma cabine telefônica e Clark largava tudo para atender uma chamada de emergência!

Não bastasse todos os superpoderes de Clark, o que o tornava diferente de todas as demais criaturas desse mundo, o pobre Homem de Aço ainda se sentia infeliz, por não conseguir arrumar uma namorada. Primeiro foi a Lana Lang, que lhe amou intensamente e nunca foi retribuída como gostaria, alegando que havia um segredo que Clark não a revelara por nada nesse mundo. Chegou um dia que Lana se cansou e decidiu que sua vida precisava de novas aventuras, largando Clark e viajando para Xangai para lutar em um torneio mundial conhecido como Street Fighter. Com Chloe Sullivan, as coisas não andaram mesmo! A paixão não-resolvida de Clark com Lana eliminou quaisquer chances desse relacionamento dar certo.  Lois Lane foi quase a mulher perfeita para Clark. Esta sim sabia jogar duro e deixava o Homem de Aço com o coração mole! Clark mais uma vez não soube aproveitar e acabou a perdendo para um sujeito epilético com mania de voltar no tempo pra tentar resolver seus problemas.

Assim se faz o drama do pobre Clark! Com tanto poder e nenhuma mulher (se ao menos ele tivesse uma ferrari ajudaria neh?! kkkkkkkkkkk)! Mas nosso blog está aqui para ajudá-lo (ei! não é esse tipo de ajuda que está pensando!!!)! Para isso, selecionamos algumas pretendentes e gostaríamos da sua ajuda para escolher a nova namoradinha do Clark! Para tanto cite nos comentários aquela que vc mais se simpatizou e acha que será uma boa opção para nosso amigo de pinto de aço!

Candidatas a Supergirl

Ah! Eu quase ia me esquecendo! Pra facilitar a escolha da alma gêmea, posto aqui uma foto atualizada do Superboy! Sim! É ele mesmo! Ou você achou que seria possível alguém nascer em outro planeta, ter superpoderes e ainda ser bonitão!? hauhauahauha a TV deixa as pessoas tão inocentes!!!!

O Verdadeiro SuperHomem

Superbeijundas

 


Top 5 do “agora fudeu!”… A morte se escondendo à beira do abismo! (parte 2)

6 outubro, 2009 às 11:26 | Publicado em Estórias Fantárdigas, Top 5-10, Vários | 4 Comentários
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Faaaaala, galeeera!
Estavam com saudades?! eu sei que sim! =PP

Durante esse tempo em que voltei ao trabalho (pois é… as férias e a vida boa acabou!) e fiquei sem computador foi complicado! Além de ter ficado quase incomunicável, não consegui nem dar as caras por aqui!
Mas agora sim, estou de volta! (até que o próximo defeito nos separe! =PP)
Pra voltar um pouco mais devagar (pra não machucar vcs!), vou dar continuidade ao nosso Top-5 do Agora Fudeu!
para quem não se lembra, a primeira parte vcs encontram AQUI!

Mas então… quem foi que nunca passou p0or uma situação inusitada?! quem nunca viu a morte esperando na próxima curva?!
É isso mesmo, nobres colegas! com vcs, o nosso ridículo grande Top-5 do Agora Fudeu (parte 2)!

Aí vão os registros dos momentos em que o ser humano costuma ficar “com o cú na mão”:

Primeira Situação: frente à frente com a Morte!! Oo’

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Segunda Situação: Sai de Baaaaaixo! ((isso deve ter doído!))

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Terceira Situação: Agora Fudeu!! (auto-explicativa!)

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Quarta Situação: O que fazer diante de um bombardeio aéreo?! correr!!

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Quinta Situação: ôh Cumpadi! peguei um dos grandes!! *-*

agorafudeu5

 

Pois é, pooovo! terminamos aqui o nosso Top-5 de hoje!

quem sabe teremos a continuidade?! basta que pessoas normais, como vcs, continuem se metendo em enrrascadas… e que pessoas idiotas, como nós, estejam lá pra ver, prestigiar e fotografar! (6)

E aguardem! Amanhã teremos aqui, nesse mesmo Bat-blog, o início de uma sessão que vai dar o que falar! Mas desde já posso adiantar que muuuita gente vai querer nos matar!

então é isso, galera! mais um Post The Flash pra descontrair!

Bjundas e Abracetas!

Fuuui-me!


As Crianças Mais Incríveis do Mundo!

20 setembro, 2009 às 23:01 | Publicado em Admirável Mundo Novo, Artes & Manhas do Séc. XXI, Estórias Fantárdigas, Filosofias de Vida, Videos | 21 Comentários
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“Oh la la bébé, c’est dur dur d’être bébé
Oh la la bébé, c’est dur dur d’être bébé
Dur dur d’être bébé.”

by Jordy.

Estimado público! Venho hoje ao som de nada mais nada menos que Jordy demonstrá-los que estamos ficando velhos! E que devemos tomar cuidado pois a nova geração vai dominar o mundo! Se é que já não dominou neh?! Há muito já fizemos um post onde mencionei que as crianças de hoje em dia já nascem sabendo…e futuramente já vão vir com conexões USB, tela de LCD…enfim, não duvido nada que em 2035 elegeremos um presidente de 3 anos de idade…que, diga-se de passagem, será mais culto que o atual! o q não é lá mt difícil uehuehuehuehue

Vamos mostrar então algumas crianças super-engraçadas e incríveis…e esperamos seus comentários elegendo aquela que vc gostaria de ter como filho(a) um dia…temos vários modelos distintos, escolha o que mais te agrade! uehuehueh

Antes de mostrar os piralhos, precisamos divulgar as mudanças causadas devido à evolução humana…que está mudando a forma de concepção dos bebês! Sim, agora eles tb são estimulados a demonstrar sua criatividade desde bem cedo! Vejam…

Além de criatividade, um (futuro) bebê como esse de cima demonstra ter grande senso de humor, basta ver a dancinha que ele faz…imagine só ele um pouquinho mais velho…

Dizem que a loucura vem de berço neh…acho que a prova mais concreta dessa afirmação tá no moleque do vídeo abaixo. Ele não pode ver uma câmera que simplesmente….cai!!!

Existem também aqueles que já nasceram com o dom de serem artistas de cinema…esse com certeza será o vilão de algum filme quando crescer…vejam só a risada maquiavélica da criança (há quem diga que era o chuckboy mais novo kkkkkkkk)

É claro que também existe criança atentada neh…na verdade é o que MAIS existe. A do vídeo a seguir não é nenhuma exceção…mas o pobre do cachorrinho…é um exemplo de paciência sem limites! Até eu fiquei com vontade de morder a pirralha! kkkkkkkkkkkkk

Vamos aos prodígios agora?! Quantos aqui, leitores do nosso querido malacabado blog conseguem executar um salto mortal hein?! O que?! Precisa de anos de treino?! Não para a nova Daianezinha dos Santos!

Ainda falando sobre os dons…você toca algum instrumento musical!? Demorou muito para aprender? Que tal um duelo com essa criaturinha de apenas 4 aninhos de idade hein?! Topa?!

Que tal montarmos uma banda?! Já temos o guitarrista…agora precisamos de um baterista! Resolvemos contratar esse de 3 aninhos de idade…acham que ele dá conta?!

Como eu não achei nenhum moleque baixista (preconceito contra a nossa classe!!) vamos finalizar a banda com uma vocalista de também 4 aninhos! Estrela do American’s Got Talent!

E você?! O que vc sabe fazer de tão especial hein?! Nada?! Bem, eu vou voltar pros meus estudos pq se depender dessa precocidade, meu filho que algum dia há de nascer vai acabar virando meu chefe e me despedindo por incompetência! uehuehuehuee

Agora o espaço é seu…se vc tem algum dom que desenvolveu desde novo…ou mesmo se não sabe fazer merda nenhuma além de comer, peidar e dormir, poste seu depoimento nos comentários desse post…além de é claro sugerir que tipo de criança das citadas acima vc gostaria de ter como filho.

Bjundas a todas as bundas!


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